Поехали в субботу на Отнурок, посмотреть чего там новенького. Слава Богу все живы - здоровы Михалыч носится, как угорелый, у него масса дел, кормов острая нехватка.
Ему привезли жмых от сахарной свеклы.... Я вам скажу запах... Силос, да, именно силос так пахнет. Всю эту кучу, еще горячей и вонючей, тертой свеклы вчера разгружали, фасовали (не мы конечно) Свекла белая, похожа на опарышей и воняет на всю округу.

Савка стал засранцем, отгоняет всех ото всюду. Стоит вытащить фотик, как он начинает на тебя идти тараном, а как только понимает, что это не хлеб , пытается лягнуть от обиды.
Вот он проказник.






Минут десять грыз веточку.

А потом я помогала поить лошадей, к сожалению забыла фотик, лошади такие кульбиты выделывают, чтобы из проруби попить. Одна из них встала на самый край копыт и при этом присела.
Вот только последнюю сфоткала.


Снега нападало не много. Но хоть это...
Горы еще только слегка припорошены снегом.
Пока мы там были пару раз начинал идти снег, но не на долго.


Савка идет на таран кусать фотик.

Тетя Шура - близкая подруга моей матери. Дружат они со времен института. Я подозреваю , что моя мама нуждается в Тете Шуре, как в мальчике для бития, потому что она всегда и во всем Шуру нещадно критикует, но по правде сказать не зря...
Тетя Шура это готовый персонаж комедии.
Начнем с того, что она приехала учиться в город из деревни, по природе своей она умна, но ум у нее крестьянский, направленный на хозяйство, землю и животину. Под стать ей и ее муж, добрейшей души человек, дядя Владик.
Они любят все живое, к примеру они держат кур, но не могут их забить, потому что любят их. Они даже не едят курятину , а кур кормят их же яйцами.
При этом тетя Шура строга со своими близкими, например, непослушному внуку, который не хотел есть суп, она вылила его на голову. А когда дядя Владик построил из кирпича фундамент-сарайку под бак, она взяла кувалду и разбила все строение в крошку, потому что сарайка ей не понравилась.
Но главная особенность тети Шуры - приверженность здоровому образу жизни и разным нетрадиционным методам оздоровления. Она сама говорит: " Я готова съесть коровий кизяк если это поможет..." Но не тут то было, кизяки она не ест, она тратит деньги на разного рода дорогущие чудесные лекарства(биодобавки) и аппараты.
Но недавно ей все же удалось нас удивить, она отдала 13 тыс. рублей, за так называемое "лечебное" белье для своего мужа. Помоему это было обычное термо белье.
На вопрос: "Чего так дорого?" она гордо отвечает, что она еще сэкономила, она уговорила продавца и ей дали 50% скидку, так как оно продавалось по два комплекта за 26 тысяч. При этом Тетя шура очень довольна собой, она чувствует себя великим экономом.
На вопрос что же белье лечит, она выпучивает глаза, слегка приседает, разводя руки, и шепотом говорит: " Все"

Мне сложно оценить этот текст, но очень, очень похоже на правду. Текст здесь:

Вируса СПИДа не существует?!

Хотелось бы узнать мнение медиков .
Вот небольшой отрывок этой статьи, который говорит о многом:
Доктор Брайн Эллисон (Из статьи «Закулисная игра вокруг проблемы вируса иммунодефицита человека»): «Идея «создания» СПИДа принадлежит Центру контроля и профилактики заболеваний США (CDC). Ежегодно Центр получал 2 миллиарда долларов на борьбу с эпидемиями, имел тысячный штат сотрудников и при этом отличался тенденцией интерпретировать при необходимости вспышку любого заболевания как инфекционную эпидемию, получая возможность манипулирования общественным мнением и финансового обеспечения своей деятельности... Идея вирусного СПИДа стала одним из таких проектов, разработанных и успешно раскрученных центром и его секретной структурой — Службой эпидсведений (EIS). Как заявил один из сотрудников центра, «если мы научимся управлять эпидемией СПИДа, то это послужит моделью и для других заболеваний».

У кого не открывается ссылка, вот адрес статьи: http://kostia-zeko.livejournal.com/23921.html

Сегодня пообщалась с человеком который владеет инфой по гриппу. Оказывается ситуация сильно изменилась в худшую сторону. Больных много. Много осложнений и они очень тяжелые.
Не буду вдаваться в подробности, но главное для больных гриппом не таскаться по делам, а лечиться. При сильном кашле с кровью, вызывать врача.
Пандемии конечно нет, но от этого не легче. Заболеваемость высокая, но протекает болезнь по-разному. Так что те кто вчера меня пугал в ЖЖ свиногриппом увы в чем то оказались правы.
Я как месяц назад напялила розовые очки, так и не сниму их до мая)))
Пошла купила иммуномодулятор. Будем его пить всей семьей.
Авось пронесет.
Ну и конечно позитив. На тех кто трясется и скулит сыпется вся гадость.

Для тех кто еще не в курсе.

В Европе, тем временем, разразился громкий скандал. Датские журналисты выяснили, что эксперты Всемирной организации здравоохранения получали деньги от фармацевтических гигантов — тех самых, которые из-за возникшей по всему миру паники получили баснословную прибыль от продажи противо вирусных препаратов. По некоторым данным, она может составить, как минимум, 7 миллиардов долларов. Новый вирус гриппа породил новый вид аферы, утверждает датская пресса. Ибо именно под давлением таких про плаченных специалистов и была объявлена пандемия гриппа. Группу экспертов ВОЗ возглавляет голландский врач Альберт Остен хаус, прозванный в прессе Доктором Флю.
мы точно знаем, что представители фармацевтических компаний — постоянные гости на заседаниях ВОЗ. Кроме того, привлекаемые организацией ученые, которые по идее должны быть независимыми, совмещают работу на ВОЗ с службой в фармацевтических компаниях, — рассказала датская журналистка.
Деятельность Остен хауса теперь расследует специальная комиссия правительства Голландии.
Кстати, британские медики, как сообщает Check Daily Telegraf, пришли к выводу, что каждый пятый ребенок в стране переболел свиным гриппом и даже не заметил этого. В большинстве случаев заболевание прошло без осложнений.

Без намека на антисимитизм, просто смешно. Кому обидно может рассказать анекдот про русских.

Два еврея гадят в кустах.
- Сёма, как ты думаешь, мы сейчас занимаемся умственным трудом или физическим?
- Думаю, умственным. Если бы был физический - мы бы кого-нибудь наняли.

Андрус Кивиряхк написал детскую книжку "Какашка и весна", главным действующим лицом в которой является романтичная Какашка. Среди других персонажей можно встретить Сосиску, Черта из горшка, Куртку-дуру и Яйценесущие носки.

Какашкины рассказы Кивиряхка публиковались в эстонском детском журнале Täheke ("Звездочка") и вызвали восторг детей и возмущение родителей, сообщает программа Ringvaade канала ETV. Главным редактором Täheke является жена Андруса Кивиряхка Илона Матсон.
Кивиряхк и прежде удивлял неожиданными персонажами своих детских книг. Так, лет десять назад увидела свет его книжка "Жираф", главной героиней которой была девочка Кай, а ее другом был глист Тынис. "В прошлом году книжку перевели и на русский язык, и русские люди были в шоке", - сказала Матсон.
Новое произведение писателя, "Какашка и весна", повествует о рождении Какашки, ее одиночестве и поисках друга. В конце концов Какашка женится на Одуванчике - и все счастливы.
Найдено здесь: http://www.vesti.ee/kultura/12519/ По наводке ol_lar

И эти люди поют нам о высокой западной культуре. Смешно ей богу.

В прошедшие выходные Ездили в Отнурок, ночевали в Бане у Михалыча.
Мало того на время удочерили 10 летнюю девчонку по прозвищу Пончик, она с нами двадня не разлей-вода.
Бедного Пончика напугали Банщиком(это что то вроде домового, только живет в бане) и она все ночь тряслась от страха, а я ее успокаивала.
Савушка стал борзый как ... даже не знаю кто. Михалыч насыпал ему корма, а его подъел молодой жеребчик Аркаша, я ничего не подозревая, стояла рядом с кормушкой. Савка подумал, что я сожрала его комбикорм и стал на меня наезжать. Я от него дрыном отбивалась.
Михалыч его наказал и загнал во двор конюшни.






Савка еще сильнее оброс и стал бородатым.



Это Изя у него шикарный окрас, он оброс и стал, как мутоновая шубка.



Увы снега нет. Уже второй год одна и та же унылая картина.
Если так будет лет пять подряд, то начнем выращивать бананья.

В этом году опять придется запускать мыслеформы и вызывать снег.

Моя бабушка пела эту песню, я с детства запомнила только строфы про шаробан.
Сегодня наткнулась на это произведение и была в восторге, оказывается моя ба была шалунья)

ШАРАБАН

Я гимназистка седьмого класса,
Пью самогонку заместо квасу,
Ах, шарабан мой, американка,
А я девчонка, я шарлатанка.

Порвались струны моей гитары,
Когда бежала из-под Самары.
Ах, шарабан мой, американка,
А я девчонка, я шарлатанка.

Помог бежать мне один парнишка,
Из батальона офицеришка.
Ах, шарабан мой, американка,
А я девчонка, я шарлатанка.

А выпить хотца, а денег нету,
Со мной гуляют одни кадеты.
Ах, шарабан мой, американка,
А я девчонка, я шарлатанка.

Продам я книжки, продам тетради,
Пойду в артистки я смеха ради.
Ах, шарабан мой, американка,
А я девчонка, я шарлатанка.

Продам я юбку, жакет короткий,
Куплю я квасу, а лучше б водки.
Ах, шарабан мой, американка,
А я девчонка, я шарлатанка.

Прощайте, други, я уезжаю.
Кому должна я, я всем прощаю,
Ах, шарабан мой, американка,
А я девчонка, я шарлатанка.

Прощайте, други, я уезжаю,
И шарабан свой вам завещаю.
Ах, шарабан мой, обитый кожей,
Куда ты лезешь, с такою рожей?

Вчера сидели с приятельницей в кафешке, болтали за жизнь, за свиногрип, потом плавно перешли к приятному - рассказам про то, как провели лето.
Оля рассказывала про Тайланд, и поведала мне смешную историю.
Я думаю она будет не в обиде, если я вам ее расскажу.
Постараюсь сохранить непосредственность живой речи и лексику.
"Мы с Серегой поехали на экскурсию на слонах. Все люди как люди , а мы, как клоуны: нам достался бешеный слон и идиот погонщик. Но все по порядку уселись мы на слона, с самого начала была неприятность , страховочные ремни на нашем "транспорте" были порваны.
Ну думаем: "Скорость у слона не большая, ладно, пофиг".
Наш слон оказался последним, но то ли ему обидно стало, что он последний, то ли он куда опаздывал, но он слон все время рвался всех обогнать. Все слоны идут вальяжно друг за другом по дорожке, а наш кретин ломится на обгон через кусты. А мы - то без привязи , мы- то из седла вылетам!
Муж на старо-русском объясняет погонщику, что нас уже тошнит, и скоро мы нагадим на его слона, но тот ведь не русский, тот ведь таец, в общем вся колонна над нами гоготала.
У этого тайца - погонщика была колотушка - деревянный молоток, которым он бил слона по голове. От нее на башке слона оставались дырки. Таец срывал листья с дерева и заделывал этими листьями дыры, прямо, как лодку конопатил.
Мапет-шоу продолжалось, пока мы не остановились. Наш погонщик слез со слона и ушел клянчить сигареты. На слона тут же налетел рой мух и слон начал нервничать. Он подошел к деревцу мера три высотой и приличной кроной, вырвал его с корнем и стал обмахиваться. Как мы только не уворачивались. Приложил он нас круто. Вся экскурсия наслаждалась этим безобразием. В итоге нам сказали , что виноват не слон и даже не погонщик, а виноваты мы. Нужно было сразу дать тайцу чаевые...
Обычно чаевые дают в конце работы, а за такое, что было с нами вообще нужно лицензии лишать.
В общем, у всех фотографии и веночки , которые сплели погонщики, а у нас синяки, шишки , позор и ненависть к слонам."

На прошлой неделе я не смогла купить медицинские маски, чтобы одеть в них съемочную группу, с которой мы шли снимать детскую больницу. Мне сказали, что уже неделю, как их нет на базе. Правда клоунов, ходящих по улице в масках, у нас не видно. Из чего делаю вывод , что все маски досталось другим городам. Правда и то, что город сожрал все запасы анаферона и арбидола.
Радуйтесь аптекари вы достигли своей цели, превозмогли кризис за счет народа.
А вот и умная статеечка на эту тему, где очень понятно все изложено.
Взято у decalog
За последнее время на тему свиного гриппа высказались, по-моему, все, кто только мог. Но, как это обычно и бывает в подобных ситуациях, на один трезвый голос приходится несколько десятков истерических. Что, впрочем, тоже совершенно не удивительно.

Вообще, вся эпопея, разворачивающаяся на наших глазах, служит наглядным примером практики управления толпой. Вбрасывается заведомо шокирующая идея – допустим, возникновение новой пандемии гриппа. Для пущей раскачки используются факты из заведомо убойного арсенала. Например, я читала по весне прогноз, в котором утверждалось, что данный штамм абсолютно идентичен тому, который выкосил изрядную часть мира во время эпидемии испанки 1918 года. Соответственно, к зиме «эксперты» обещали по всему миру несколько десятков миллионов трупов.

( Read more... )
Татьяна ФЕДОРОВА

Дорогая Алена, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе счастья и радости.
Этот букетик для тебя, а в чашечке счастливый кофеек, который манит: "Выпей меня и стань счастливой")))
Люблю и целую)))

Сегодня за завтраком случайно наткнулась передачу по ТВ, которая для меня из разряда пыток. Это "Серебряный шар." Каждый раз когда вижу ведущего Вульфа начинаю беситься.
Картавый, гундосый, с отвратительной внешностью, то ли вампира, то ли покойника.
Когда его слушаешь, половины не понимаешь из за дефектов речи, другая половина нестройное , запутанное нытье.
Вот рейтинг моей ненависти на вскидку:
Вульф
Матвей Ганопольский с вечно масляными губами и голосом как у сводника.
Регина Дубовицкая, вечно гогочущая как лошадь,
Не помню фамилию ... и Ильдар Жингарев - два противных сноба пекимона
Еще тот толстый, который ведет передачу со Жванецким.
Доколе нас будут мучить!
Если кого забыла, допишу и вы пишите вместе хором скажем бяяя...
ААА невыношу....
Р.S.По подсказке френда aquareus Доктор Брандт, которого нужно рассматривать исключительно, как пациента с его весом и одышкой и пара Малаховых и старый и молодой - оба ненавистны.
Р.Р.S Забыла про жуткого седого одувана Венидиктова с Эхо Москвы. Когда этот упырь вылезает на экран можно заворот кишок получить.

Закончились  регулярные поездки по-лесам, появилось свободное время.
Хочется читать, но   не знаю что.
 Может, дорогие мои друзья, чего присоветуете.
 Только не женские романы, не фантастику и не фэнтези.
 Чтобы написано вкусно было.
 Жду от вас советов и чем больше , тем лучше.
Можете в двух словах   рассказать о чем.
Заранее благодарю.

Взято у alvc



Стреле.: - Вазген Липаритович, Вы достаточно известный человек в мире экономистов и технократов, и вдруг такая неожиданная инициатива - Вы выступаете с брошюрой о причинах провала демократических иллюзий! Это, согласитесь, риск двойной - и риск выхода на чужое поле игры, и риск попасть в немилость властей... Как это понимать?! ( Read more... )</div>

У  френдессы b_a_n_s_h_e_e,   давненько скопировала  эту картину .
 Она смешная  и странная одновременно. Она мне  почему-то нравится,
наверно за фантастичность сюжета.
Ну где вы видели качающихся на качелях монахов?
Названия картины не знаю. 
Мне известен только автор
William Strutt

( кликабельно)

Люблю эту картину  "Разговоры по хозяйству"  Художника Константина Маковского.
 Она мне напоминает атмосферу  бабушкиного дома. Могу  смотреть на нее долго, долго и  теплом воспоминаний наполняться.
Мне кажется я даже знаю как пахнет в этом доме.



Взято здесь: Русская живопись. Портрет - 7

Вчера  весь день моталась по  совещаниясм посвященным свиному гриппу (калифорнийскому, пандемическому). Первое было междусобойчиком для главных врачей. Потом была пресс конференция для СМИ. Радует, что медики говорили  и там, и там одно и тоже.

Выводы:

Не стоит  создавать вокруг этого заболевания ажиотаж. Летальность от  него ничем не выше, нежели, чем от банального гриппа. Скорость распространения очень низкая, для  сравнения:  в Магнитогорске обычным гриппом за  три недели эпидемии заболевало  до 40 тысяч человек из 409 тысяч населения. А  калифорнийским  гриппом за прошедшие 5 месяцев из 6 миллиардов  населения планеты в 142 странах  заболело всего 200 тысяч. В некоторых странах   идет счет на  десятки заболевших, в некоторых  идет речь всего лишь об единичных случаях . Это данные сентября, но по ним видно, что он не агрессивен.

К калифорнийскому гриппу необходимо относиться  как к обычному вирусу гриппа, то есть профилактировать.

Главное помнить, что страшен не сам грипп, а его осложнения.   У пандемического гриппа абсолютно такие же осложнения, как и  при сезонном  гриппе – это пневмонии, которые действительно могут заканчиваться порой летально.

Но  летально  заболевание заканчивается не у каждого  второго и даже  не у каждого тысячного. Это единичные случаи, которые  происходят на фоне  сильнейшего снижения иммунитета, у людей, имеющих тяжелые хронические заболевания.

В России грипп  проявляется несколько по-другому  -  отсутствуют кишечные симптомы.

В городе 9 человек госпитализированы с  диагнозом свинячество (подтверждено лабораторно), но   переносят это свинячество гораздо  легче чем обычный грипп.

Поскольку вирус  свиного  гриппа и обычного  очень похожи  по строению , то  лабораторно  их разделить весьма сложно. И возможно  эти 9 больны обычным гриппом , но какая нафиг разница?

На вопрос,  а зачем ажиотаж,  был  намек на то, что того  требуют политика. Надо же народ чем то от кризиса от влечь и капитал своего просит... В этой связи, вспомнили птичий грипп и атипичную пневмонию, ведь была та же истерика , которая себя изжила.

Так что не паникуйте, но  все таки на ногах грип не переносите, а обращайтесь к врачам.
Да было сказано, что все правила лечения обычного сезонного гриппа относятся и свинячему.
Так что  будьте здоровы).

Наконец-то  я добралась до  летних  фоток,  которые мой  благоверный привез с корпоративного сплава по реке Белой.  Фото делала его коллега  художник- дизайнер Наталья Дудина, она любезно разрешила их использовать.
 Буду выкладывать  по частям. Фото огромные.
Коментов  писать не буду , так как сама живьем ничего не видела)

(все кликабельно)



Ощущение   иллюстрации к  Книге Стругацких  "Пикник на обочине", примерно так выглядит Зона.



Остальное под катом

( Смотреть дальше... )

На неделе встретились мы с одной моей дааавней приятельницей.

 И как- то плавно девичьи побалтушки  вывели  нас на  смешную, но слегка щекотливую тему.  При каких,  таких обстоятельства   каждая из нас впервые  увидела голого мужчину живьем.

 И я поняла, что у меня, как всегда все случилось не по- людски.

 Это был ни любимый,  ни  пациент реанимации. Это был боксер.

А дело было так. Я не поступила во второй медицинский московский институт и пошла работать в санаторный детский сад, в котором мне якобы шел медицинский стаж.

 Помимо санитарской  работы, я помогала  одевать детей, строила глазки папашкам и  водила  дружбу с двумя  киргизскими  отчисленными студенками, которые  работали в  детском саду  няньками. Одна из них жила с негром и рассказывала просто порнушные вещи, а другую потом украли и насильно выдали замуж. Во как! 

Но не о том рассказ.   Меня  прикрепили к подготовительной группе и обязали  еженедельно  водить детей в бассейн. Так как девочек в группе было в два раза  больше, чем мальчишек и у всех девиц были косы до попы, то мне доверили  на помывку и просушку пацанов.

 Как проходил процесс? Поскольку считалось,  что дети  по сути своей чисты, то я  должна была им помыть только попки.  Мне их попки   были до фени, и я ограничивалась тем, что  просто  мочила им трусы. Мне было  всего 17 лет и мне было пофиг, что дитячья какашка может  заразить  острицами какого ни будь спортсмена.

 Так вот,   мы ходили в бассейн   часов в 10, и он, как правило, был пустой.   Если  какой  зазевавшийся мужичонка и был в раздевалке,   то заслышав   детский гомон и мои окрики  прятался  в сушилку, или    заматывал свое добро в полотенце..

Тоже самое происходило и в душевой.  Мужики поворачивались попом, а мы проходили мимо …

 В тот роковой день ничего  не предвещало ни беды ни разврата.

 Все было как всегда. Я  с детками вошла в душевую и погнала их между кабинок. И тут  прямо  у выхода в   собственно бассейн, я вижу   кучу  парней - человек семь.

 Я    обалдела, а они просто охренели.  Детки, почуяв разборку, остановились и с интересом стали  вертеть головами. 

Я не буту перечислять  те гнусные непристойности  которые я услышала, самой   безобидной из которых, была просьба «потереть спинку».

   И тут, откуда не возьмись, появился абсолютно  голый  парниша да еще с таким увесистым причиндалом!  Он подходит ко мне и  без смущения, будто бы он, как минимум, во фраке, говорит: «Девушка, а давайте с вами познакомимся». Я  стала  пунцовой.  И главное, он собака, был сложен аки молодой Бог и мужика голого я видела впервые, так что   мой взгляд был прикован лишь к одной точке….

 Мои детки притихли.   И  те притихли… И в этой тишине я слышу свой сдавленный, как в спазме голос: « Я при исполнении служебных обязанностей».   Тут мужики грохнули разом,  как они гоготали!  И моим деткам глядючи на них,  тоже стало смешно.  И те и другие  поняли, что я деморализована  и стали:  одни глумиться , другие беситься. Дети прыгали  вокруг меня,  а парни сняли с душа рассекатель,  заткнули трубку пальцем и облили меня с головы до ног.

 По  инструкции по сырому кафелю нельзя было бегать, но я, нарушив все инструкции, просто драпанула, мокрая, с потекшей тушью, я пулей выскочила в  зал бассейна.  За мной бежали   улюлюкающие дети в сухих трусах.

 Оказалось, что у  команды боксеров,  по какой то причине,  сменилось расписание тренировки и мы  случайно пересеклись.

  Молодой Бог сделал свое дело,  он мне пару раз приснился, а  потом стал мерилом  красоты мужского тела)))